Здоровый дух в здоровом теле - Психология - Психология семьи и семейных отношений

Психология семьи и семейных отношений

Широчайшие функции маленькой ячейки общества начинаются с воспроизводства нового поколения и заканчиваются предоставлением потомству возможностей к адаптации в обществе посредством воспитания, установлением между близкими людьми эмоциональных и моральных связей, удовлетворением полового влечения и других потребностей.

Как правило, семьи различаются этнографическими особенностями, культурологическими и религиозными ценностями, которые присущи определенным народам. По данным ученых, масштабным преобразованиям связанных ролевым поведением полов в браке человечество обязано реформациям, произошедшим под влиянием иудаизма, христианства, католицизма.

В современном обществе социальный организм отдельной ячейки развивается от тоталитарно — патриархальной традиции к демократической модели. Кроме основной задачи продолжения рода, семья стала выполнять и другие функции, которые касаются эмоциональной защищенности и безопасности участников взаимодействия. Особенное значение сегодня имеет психологический климат в доме, который позволяет говорить о стабильности новообразования, как цельного организма.

 Какие сегодня существуют проблемы в семейных отношениях?

  •  Неумение находить компромиссы, эгоизм участников группы.
  •  Конфликтное общение, ссоры и скандалы.
  •  Недоверие и подозрительность между членами семьи.
  •  Непонимание партнера.
  •  Неудовлетворенность интимной жизнью супругов.
  •  Отсутствие домашнего очага.

Семейные отношения и брак, как отмечают социологи, будут стабильными и долговечными при соблюдении следующих условий:

  •  Если партнерам удалось найти взаимопонимание.
  •  Когда у супругов есть отдельное жилье.
  •  В том случае, когда пара достигла устойчивого материального положения.
  •  У супругов есть дети.
  • Оба спутника уверены в партнере
  •  Партнеры проводят вместе досуг.
  •  Каждый супруг имеет интересную работу или хобби.
  •  Их устраивает карьерный рост и общественное положение.
  •  У пары есть друзья.
  •  Оба супруга самостоятельны.

 Проблемы брака. От штампов весь паспорт синий

Рано или поздно, состоящие в браке люди обращаются к психологам за помощью, сетуя на то, что семейные отношения зашли в тупик. Такое явление вполне закономерно, как утверждают специалисты. Анализ исследований современных пар показал, что переломными моментами являются фазы на первом, втором, третьем, четвертом и седьмых годах существования союза. В такие периоды наблюдается кризис в семейных отношениях.

Условно этапы психологического взаимодействия между партнерами называются стадиями. Начало отношений в народе называется «медовым месяцем». После короткого периода страсти, 37% пар отмечают некоторое охлаждение к спутнику, а 29% влюбленных рассказывают об увеличении ссор, конфликтов и разногласий.

По мере прохождения всех стадий существования брака партнеры неуклонно меняют друг к другу отношение. Они переоценивают партнера, начинают по-новому воспринимать его. Супружество – это не какая-то статичная картина, застывшая на однотипном этапе взаимодействия, это динамичный процесс которые в начале отличается идеализацией партнера, а в конце приводит к разочарованию, за которым либо следует уравновешивание отношений, либо расставание.

Диагностика семейных отношений специалистами показала, что большинство мужчин и женщин не ожидали, что взаимодействие партнеров в браке окажется столь сложным. Подобная динамика к охлаждению зачастую оказывается для них совершенно неожиданной.  Как отмечают психологи, совместную жизнь людей естественным образом можно разделить на несколько этапов, в каждом из которых перед супругами встают свои определенные задачи, требующие объединения усилий для их решения.

 Жизнь «забракованных» собратьев

Семейная жизнь связана с периодами душевных страданий, сомнений и страхов, печальных выводов, неудовлетворенности, с этапами неоднократных разочарований и отчаянными попытками сохранить брак, фиаско отношений.

Совершенно ясно, что большинство союзов заключается в таком юном возрасте, когда желания затмевают разум, гормоны кипят, и кажется, весь мир под ногами. Разумеется, в таком состоянии мало кто из влюбленных желающих «забраковаться» прислушивается к опыту старших или рекомендациям психологов. Советами супруги начнут интересоваться позднее, лет через пять, когда набитые на семейном поле брани шишки начнут сильно тревожить влюбленных.

Кроме этого, множество браков заключается уже не в подростковом возрасте, а в более осознанном. Разумеется, взрослые люди также должны быть готовы к неизбежным кризисам семейных отношений. Согласно материалам практиков проводивших консультирование людей по вопросам личной жизни в браке оказывается, что все они совершают одни и те же ошибки, при этом, не делая никаких выводов из печальных ситуаций.

 Они ждала чуда – его не произошло

Каждый человек мечтает о благополучной семье, любящем спутнике жизни, здоровых почтительных детях, счастливых родственниках. На практике суровая действительность постоянно вмешивается в созданный в воображении идеал, указывая на то, что мир и окружающие люди далеки от фантастического образа и «воображателю» потребуется большое смирение и терпение, чтобы поддерживать нормальное взаимодействие с сотоварищами.

Знаменитая фраза «стерпится — слюбится» имеет под собой вполне реальные основания, ученые давно зафиксировали случаи, когда обреченные на совместное проживание незнакомые друг с другом мужчина и женщина со временем начинали испытывать любовь к партнеру.

Итак, предлагаем вниманию 7 фаз семейных отношений во время прохождения которых, участникам союза потребуется большое терпение и выдержка, чтобы сохранить брак:

  1.  Букетно-конфетный период

Возникает с момента начала романа и длится примерно год или чуть более. Прекрасное время для влюбленных знаменуется пылкими чувствами, большим выбросом гормонов окрашивающих голос, внешность и интеллектуальные способности партнера в изумительно привлекательные цвета.

Ах, этот вожделенный образ красавицы, живущий в голове юноши, который подал ему сигнал о сходстве пассии с идеалом. Мечта так похожа на маму или на ее полную противоположность, что мозг юноши выдает фразу «Это Она».

Он так похож на отца, отчима, Ален Делона … Вот тот, с кем хочется прожить всю жизнь. Прощай одиночество, укоры подруг и родителей, предупреждающих об опасностях холостяцкой жизни. Он так внимателен, мужественен, всегда готов прийти на помощь.

Самое любопытное заключается в том, что оба спутника чаще всего не в курсе переживаний возлюбленного и далеко не похожи на его идеал. Более того, зачастую друг или подруга просто не хотят соответствовать навязанным рамкам, а желают остаться собой, такой вариант очень вероятен в дальнейшем развитии событий.

  1.  Этап пресыщения

Со временем возлюбленный перестает быть интересным как новый объект. Эмоции успокаиваются, свидания становятся привычными, острые переживания спадают. Выясняется, что любимый (-ая) совершенно не соответствует нарисованной в голове картинке, а оказывается реальным человеком с недостатками.

Спустя месяцы партнеры отмечают, что их отношения изменились, а сам любовник не такой как прежде. На самом деле они недовольны не избранником, а разницей между своими ожиданиями-мечтами и действительностью. Те прекрасные принцы и королевы, которые обитали в голове у влюбленных, оказывается, не имеют ничего общего с реальностью. Разумеется для супругов это стресс.

  1.  Период глубокого познания

«Когда я выходила за тебя замуж, ты был таким внимательным и заботливым», — упрекает мужа существо женского пола в стоптанных домашних тапочках и рваном халате. «А когда я ухаживал за тобой, ты была не такой как сейчас, а …», — с сожалением осознает «новую реальность» мачо в вытянутой майке и скатавшихся трико. На претензии обоих супругов народная мудрость отвечает: «Любовь зла, полюбишь и козла».

На самом деле третья фаза заключается в периоде знакомства партнеров с неприятными качествами и недостатками спутника. Именно на данном этапе начинаются ссоры и скандалы, одним из закономерных вариантов прекращений которых является развод.

Сложность во многом заключается в том, что мужская психология в семейных отношениях кардинально отличается от женской. Она основана на более практичном взгляде на жизнь. Сильный пол по большей части интересует материальное благополучие и отдельная квартира. Далее, уже следуют такие необходимые для стабильного союза условия, как дети, взаимопонимание между партнерами, интересная работа.

Семья

Женщины относятся к семье с совершенно противоположными требованиями. Их интересует в первую очередь потомство и хорошее взаимодействие между супругами, а уже потом они обращают внимание на наличие недвижимости, финансовой стабильности и работы.

Конечно, это далеко не все причины разногласий между партнерами, но такие базовые противоречия сильно мешают обеим полам достичь взаимопонимания.

  1.  Любовь долготерпит

Стресс от того что любимый (-ая) оказался не таким как хотелось, приводит к нежеланию признавать реальность, обидам, осуждению, напрасным ожиданиям. Можно начать «биться» с действительностью в попытках изменить избранника или попробовать проявить мягкость и терпение, тогда начнется период адаптации. В такие моменты вспоминается поговорка: «Вода камень точит».

Попытавшийся осознать и посмотреть на ситуацию со стороны партнер, уже не погружается в фантастические претензии и суждения о человеке, не проклинает обстоятельства, а пытается познакомиться с «новой» реальностью, пробует научиться с ней взаимодействовать, а не бесконечно находится во власти собственных эгоистических требований и ожиданий.

Любой психолог по семейным отношениям констатирует тот факт, что умение находить компромиссы позволяет сохранить брак в самые трагические моменты жизни, а стремление изменить партнера вполне может воплотиться в действительности, если проявить терпение, такт, умение, почтение и уважение к партнеру.

  1.  Любовь не раздражается

Социологи, исследовавшие стабильные браки подготовили несколько советов женатым людям о том, как сохранить семейные отношения. Они рекомендуют в периоды кризисов проявлять должное уважение к партнеру и сосредоточиться на долге. Как отмечают профессионалы до этого моменты отношения нельзя называть любовью, в народе периоды с 1 по 4-ый называют «притиркой». Речь о любви начинает идти лишь с пятой позиции.

Это еще не сама любовь, а лишь стадия ее развития. Независимо от недостатков партнера супруг в такой момент сосредотачивается не на том что любимый(ая) ему должен а на задачах которые поставлены перед ним самим. Несмотря на охлаждение супруг, начинает проявлять «дела любви» — заботу, уважение и старается выполнять свои обязанности. Такой этап можно охарактеризовать фразой «Любовь не ищет своего».

Зачастую в этот этап отношений врывается неверность супруга. Как утверждает  психология семейных отношений, измена одна из самых серьезных и частых причин для развода. Неверность возникает по причинам недопонимания между людьми, чувства одиночества или различных комплексов. Испытание для обоих супругов, безусловно, является серьезнейшим стрессом, который либо заканчивается дальнейшим развитием отношений с «работой над ошибками» либо разводом.

  1.  Настоящий друг

Если пятая фаза проходит благополучно взаимодействие между супругами начинает развиваться в сторону дружбы и взаимопонимания, а здесь уже недалеко до настоящей любви. Супруги учатся понимать и доверять друг другу. Особенно сближаются семейные отношения после рождения ребенка, когда на первое место в интересах обеих партнеров становятся потребности чада. Взаимная забота о малыше делает их товарищами занятыми одним делом.

На данном этапе психологи советуют завести устойчивые семейные традиции совместного отдыха. О том, как разнообразить семейные отношения специалисты говорят, что первым делом необходимо найти общее дело интересное обоим партнерам. Это могут быть рыбалка или футбол, поездки на природу, игра на гитаре.

  1.  Любовь – безусловное принятие

Все разнообразие семейных отношений стремится к одному – любви. Это вечное чувство от Бога – вещь не дешевая. К ней идут трудной дорогой внутренних переживаний всю жизнь. Она никогда просто так не сваливается на голову, как страсти или греховные помыслы. Для нее необходимо созреть и основательно поработать над собой.

Счастливые супруги, которым удалось достичь этой стадии отношений, начинают принимать друг друга без условий, так же как они принимают родителей, маму, папу или своего ребенка. Ведь их то, нет никакой возможности выбирать заранее. И все же люди любят близких такими, какие они есть с недостатками, отрицательными чертами характерами и не всегда приятным поведением.

К сожалению, до этой фазы  доходят далеко не все пары. Большинство продолжает путать с любовью страсть к партнеру и половое влечение, а это отнюдь не реальные осознанные взаимоотношения. Разумеется, если супруги так и не достигли пятой фазы, им не удалось испытать это удивительное чувство.

Известные статусы про семейные отношения, несмотря на юмористическое отношение к браку, практически все как один выражают одну и ту же мысль: «Если вам кажется, что любовь между супругами закончилась, на самом деле она еще просто не начиналась».



Добавить комментарий

* Copy This Password *

* Type Or Paste Password Here *